Aiutatemi a capire

Ciao.

Nuovo capitolo Peppo e Peppa.

Breve riassunto: stiamo vivendo da sereni separati in casa. Dormiamo separati, facciamo i genitori. Ci sono momenti di tensione ma non più di tanto, anzi.

E proprio qui la mia comprensione non ci arriva.

Chi ha letto su Amando, sa che questa condizione esiste da quando ho cominciato a "mostrare i denti".
Prima con disponibilità di parole e gesti erano tante delusioni e pesci in faccia. Ora mi sembra che sia più gentile, ben disposto e attivo, anche nella gestione della casa.

Oggi ho persino rivisto quella umanità di Peppo che mi aveva colpita. Episodio che riguarda i suoi amici.

1)Da cosa può dipendere questo comportamento che personalmente definisco "al contrario"?
2) Possibile che applichi la sua sensibilità solo in ambito extra familiare o sono io che non mi accorgo?

La mia curiosità è soprattutto riguardo al primo quesito.

Stiamo parlando di una relazione lunga tra persone adulte.

Vi capita o vi è capitato? Riuscite a dare un'interpretazione?

Grazie

e' difficile essere sempre in guerra, anche se pensi di avere ragione..forse ha capito delle cose, e te lo sta dimostrando, forse non
vuole provocare ulteriore disagio, forse ha ripensato a certe cose che vi siete detti..sai, a volte succede che una cosa non ti arriva subito,
ma dopo, come un'eco distante, ma chiaro, magari anche ascoltando discorsi di altri con problemi analoghi..

guarda peppa a me ancora la tua storia non è chiarissima.

Ossia ho capito la situazione che avete....quello che non ho capito è se tu lo ami o no.

sicuramente già che usi la parola "sereni"....non è male....è qualcosa!

quello che posso dirti a livello generale.....è che.....non è che Peppo ci "sguazza"?

Nel senso...che dici che tra voi la situazione è migliorata da quanto tu hai avuto un cambiamento.

Prima provavi con parole e gesti e ricevi delusioni.

Ora hai attivato la fase...dell'indifferenza....giusto? (ho capito bene?)

in pratica "caro pepppo, se ti va bene cosi, ok, non ti rompo più le palle, non cerco più ne chiarimenti ne affetto e viviamo cosi"

e forse il sentirsi meno oppresso nel dover affrontare discorsi, spiegazioni....non so...lo fa sentire più tranquillo perchè ha capito che tu non gli rompi più le scatole ...è piu' sereno ed più gentile.

Potrebbe essere?

Questa è una mia interpretazione al primo quesito.

Sul secondo non ho idea di cosa risponderti.....potrebbe sempre essere il fatto che quando i problemi sono i suoi non riesce a gestirli, quando riguardano gli amici è più razionale e diventa anche più umano

Ciao, anch'io non so quasi nulla della tua storia (non avevo minimamente capito che eri in via di separazione), quindi non so rispondere nel merito della domanda, al perché, ma da quello che ho visto, quasi sempre i comportamenti illogici, senza senso e "al contrario", come hai detto tu, derivano dall'infanzia e dalla famiglia, sarebbe interessante sapere se hai notato delle dinamiche particolari che potrebbero essere collegate al comportamento di tuo marito...🤔

Non sono in via di separazione o forse sì. Ecco, mi sento in una situazione in cui non so a che punto siamo.

@jones
Fino a qualche tempo fa non ero in guerra, tutt'altro. Ma il tuo ragionamento ci sta. Ho la forte sensazione che tutto tornerebbe come prima se abbassassi la guardia. Per me così non è coppia, però magari è solo una mia paura.

@alebabi
Ho pensato più o meno lo stesso.

@nemes
Dinamiche ne ho notate parecchie ma a questo comportamento non riesco a ricondurre nulla. Un indizio?

LaPeppa (V7fd221203), 14/12/2022 15:17:

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Non sono in via di separazione o forse sì. Ecco, mi sento in una situazione in cui non so a che punto siamo.

@jones
Fino a qualche tempo fa non ero in guerra, tutt'altro. Ma il tuo ragionamento ci sta. Ho la forte sensazione che tutto tornerebbe come prima se abbassassi la guardia. Per me così non è coppia, però magari è solo una mia paura.

@alebabi
Ho pensato più o meno lo stesso.

@nemes
Dinamiche ne ho notate parecchie ma a questo comportamento non riesco a ricondurre nulla. Un indizio?

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sai peppa io ho notato che molte volte certi uomini preferiscono nascondere la testa sotto la sabbia.
a me ha dato questa impressione
il fatto che tu abbia smesso di cercare un confronto lo ha tranquillizzato.

io ti dire di continuare cosi....(se ce la fai) .sia mai che un giorno arriverà il momento che affronterà lui il discorso.

l'unica cosa strana .....molto strana che non mi torna è il fatto che dormiate separati.

Perché? Cosa ci trovi di strano?

LaPeppa (V7fd221203), 14/12/2022 15:22:

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Perché? Cosa ci trovi di strano?

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trovo strano che il tuo uomo non ti cerchi.

soprattutto in un momento in cui non lo stai martellando ma lo stai lasciando tranquillo e come hai detto tu c'è una apparente serenità in casa.

o forse, visto che non vivo con lui e sicuramente il parere è generico.....non ti cerca perchè da per scontato un tuo rifiuto.

questo lo sai tu.

Ormai purtroppo non posso andare a leggere le tue discussioni passate, ma in pratica cosa fa? Come ti trattava a pesci in faccia, e in che occasioni? Tu hai detto di aver mostrato i denti (hai fatto benissimo!) e lui è cambiato... quindi ti chiedo anche, tu cosa gli hai detto? Forse il tuo metodo ha funzionato, se tu gli hai detto "ora basta non ti sopporto piú o mi rispetti o addio" ci sta che si sia dato una regolata! Ma questa mia ipotesi non penso sia giusta, se ora siete separati in casa...

Peppa, la mia gia la sai: ti sta colpevolizzando di qualcosa, oggettifica nella tua figura una rinuncia o qualcosa del genere. Quindi ha due atteggiamenti: uno con te, l'altro (il suo normale essere Peppo) all'esterno.
Le domande per quanto mi riguarda sono due (ovviamente non ti chiedo ne le risposte ne tantomeno i perchè):

1) Di cosa potrebbe accusarti? Attenzione perchè potrebbe essere anche un sospetto.
2) Ti interessa veramente risolvere la situazione?

@alebabi

Tutto regolare, è la discussione con cui ho esordito su Amando: a lui il sesso non interessa più di tanto.

@nemes

Siamo serenamente separati in casa, quindi ha funzionato e va bene così.
Non gli ho detto nulla di particolare, nessuna minaccia o simili. Abbiamo avuto una bella litigata forte dove il contenuto era secondario. In cui non ho avuto paura e lui lo ha capito

@termy
Rispondo alla seconda: ad oggi non più di tanto. L'attuale situazione in casa mi va più che bene.

Hai fatto bene a ricordarmi di specificare che la domanda ha più la natura della curiosità.

Non riesco a capire perché con disponibilità e apertura era nervoso e aggressivo ed ora che ho la rogna è molto meno nervoso e aggressivo, anche gentile....

Non voglio risolvere nulla,

Beh ma detto cosí sembra che lui sia "pentito" e che cerchi di riavvicinarsi a te, fare la pace, mi sa che mi manca qualche pezzo della storia per capire, e poi chiedo, come siete "rimasti"? avete deciso di essere separati in casa o l'avete fatto e basta senza dire mezza parola a riguardo?

Sì, mancano diversi pezzi ma non è così importante. Mi chiedevo se è successo ad altri di vivere, da una parte o dall'altra, questo comportamento al contrario.

Essere separati in casa è una constatazione della realtà.

LaPeppa (V7fd221203), 14/12/2022 17:12:

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Sì, mancano diversi pezzi ma non è così importante. Mi chiedevo se è successo ad altri di vivere, da una parte o dall'altra, questo comportamento al contrario.

Essere separati in casa è una constatazione della realtà.

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forse peppa è la famosa regola del "bastian contrario"
nei momenti in cui cercavi di chiarire, capire, sistemare .....lui si inalberava
ora che hai l'atteggiamento.....di indifferenza.....lui si è ammorbidito

bisognerebbe capire se il motivo è.:
1) gli sta bene cosi senza rotture
2) ha paura di perderti

Personalmente ritengo che tuo marito appartenga alla categoria di persone che non si chiede cosa vorrebbe, che non è introspettiva e non studia strategie per migliorare la sua vita attuale e futura. Subisce la vita cercando di evitare che gli faccia troppo male e quindi se la moglie mostra i denti, come conseguenza, mitiga il suo brutto carattere anche con lei invece che farlo solo con le persone extra famiglia. Non credo ci siano pensieri dietro ma solo un suo adattamento al tuo modo diverso di reagire. Lui dubito si chieda perché tu mostri i denti mentre tu invece ti poni domande sul perché lui si comporta in un certo modo. La soluzione è smettere di porsi domande: ti sta bene vivere così, mettendo tutto sul piatto della bilancia? Sì, allora continui. No, allora lo mandi a remare e pensi ad organizzare la sua uscita dalla tua vita invece di domandarti il perché di comportamenti che non hanno un perché. Tuo marito da come lo descrivi è una specie di Omer Simpson, con ZERO disponibilità a venirti incontro eccetto per quei minimi cambiamenti che servono più a lui per evitare rotture che a fare stare bene te. Sta a te decidere cosa fare, perché l'altro membro pare sia egoista e questa caratteristica difficilmente si cambia nelle persone.

Peppa quindi la situazione è peggiorata?
Secondo me ci ha visto giusto la Trale. Subisce la vita. È in modalità " panta rhei" .

@LaPeppa

Mi sembra che tuo marito sia sardo. Immagino che tu possa riflettere sulle caratteristiche psicologiche dei sardi. Temo che sia un fatto peculiare dei pastori vivere d'istinto e di comportamenti ereditati per tradizione.
Non pretendere di portarlo fuori dai sentieri che lui conosce per tradizione familiare.
Fare di tutta un'erba un fascio non è corretto ma tuo marito non appare essere un gavino ledda né una michela murgia, per cui, LaPeppa, vola basso nel volerlo interpretare.
Guardalo come guardassi un animale semi selvatico, se ti muovi troppo velocemente ringhia e ti azzanna. Temo che tu pretenda da lui un'elasticità mentale che non ha.🤧

Grazie a tutti. In effetti "subisce la vita" spiega molte molte cose.

Mi chiedo quando abbia rinunciato e mi rende piuttosto triste perché non ne ha motivo. Indipendentemente dal fatto che sia mio marito, umanamente non riesco a capire.

Grazie, Trale sei decisamente molto lucida

Norge (dkyt221216), 18/12/2022 11:35:

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Peppa quindi la situazione è peggiorata?
Secondo me ci ha visto giusto la Trale. Subisce la vita. È in modalità " panta rhei" .

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Ma a me sembra che sia migliorata in realtà, nel senso che almeno in casa si vive una maggiore serenità.

Ma alla fine... si tromba oppure no? 🤔

LaPeppessa (V7fd221203), 18/12/2022 20:11:

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Ma a me sembra che sia migliorata in realtà, nel senso che almeno in casa si vive una maggiore serenità.

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questo per me è la cosa più importante peppa.
Ovviamente non credo possiate andare avanti cosi ad oltranza....ma per il momento è la situazione migliore.
Per i bimbi e per te...magari questa apparente serenità di permette di riflettere meglio

Assolutamente no. Dormiamo separati e visto che la sottoscritta non lo molesta più, sarà un bianco Natale...e Capodanno...e Befana... Oserei anche un bianco Ferragosto 😂😂😂

LaPeppessa (V7fd221203), 19/12/2022 13:32:

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Assolutamente no. Dormiamo separati e visto che la sottoscritta non lo molesta più, sarà un bianco Natale...e Capodanno...e Befana... Oserei anche un bianco Ferragosto 😂😂😂

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brava peppa!

l'ironia è sempre la cosa migliore!

Peppa, l'unica cosa da capire é se a te va bene così oppure no.
Ci sono diverse soluzioni al matrimonio bianco, soluzioni che vanno dalla storia parallela a una serena separazione.

Sarebbe carino sapere il motivo scatenante del comportamento di tuo marito oppure se é sempre stato un tipo tiepido che si sente infastidito dal sesso.

In ogni caso tieni presente che il tempo che passa non torna più. Mentre tu cerchi di tenere in precario equilibrio la tua famiglia, fuori la vita scorre!

Rabe grazie.

In realtà la mia era proprio curiosità per un comportamento che non capisco, almeno non in un adulto.

Per me la situazione è chiara: non sto più cercando di tenere in equilibrio la coppia, per la famiglia si naviga un po' a vista. Non sono esperta di separazione (in casa o meno).

Da quando mi sono iscritta ad Amando ho preso piuttosto consapevolezza della realtà del mio matrimonio, di mio marito e di ciò che voglio o non voglio più. Ero convinta che ci fosse una soluzione per ogni problema o incomprensione. Lo penso ancora ma non avevo messo in conto la volontà dell'altro, che non c'è. A fronte delle parole, poche pure quelle, non sono seguiti gesti concreti quindi...non ce n'è. Non mi interessa più il motivo scatenante, ci ho battuto la testa, e non solo, a sufficienza.

Questo strano corto circuito, il comportamento da bastian contrario, è venuto fuori anche poco tempo fa. Abbiamo parlato con calma prendendo atto che tra noi le cose non funzionano. Gli ho detto che non mi sento sua moglie e non lo vivo come marito. Per lui idem. E poi prova a baciarmi.
Mi hanno detto che è piuttosto comune che alla decisione di distacco di uno dei due, l'altro risponde con un attaccamento prima non dimostrato.

Per me è veramente il mondo al contrario.

Mi è montata anche una certa amarezza quando l'ho sentito dire che nelle foto del passato eravamo belli. Quello stesso passato dove era nervoso e aveva da ridire per...nulla.

Mi sto un po' sfogando e vi chiedo pazienza.
Sono anche triste: non ritrovo dentro di me la voglia o il motivo per riprendere tutto in mano e riallacciare tanti fili spezzati.

C'è anche del positivo: siamo veramente più sereni, tutti e quattro.
So che il tempo passa e la vita scorre. Non ho intenzione di far finta di niente e lasciar passare altro tempo convincendomi che stia andando tutto bene.

Grazie ancora

Mi dispiace per la situazione Peppa, anche se è già una buona cosa che ora siate più sereni. 😘
Purtroppo non sarò molto d'aiuto, perché nemmeno io capisco, se tuo marito non parla, non si esprime, è molto difficile! Il nervosismo e l'incazzatura facile potrebbero FORSE avere (avuto) anche una loro logica, ma lui è l'unico che può dare indizi, non dico addirittura parlarne in modo costruttivo, o spiegare le sue dinamiche psicologiche ricollegandole alla sua infanzia, anche un'accusa ingiusta potrebbe far capire da cosa nasce tutto questo, solo per il gusto di saperlo intendo, e per capire se sarebbe teoricamente risolvibile (come dici tu se non ci sono volontà e impegno da parte di entrambe è impossibile risolvere anche il problema più banale), non certo per accettare certi comportamenti eh!!
Se dici di averci sbattuto la testa, suppongo che non ci sia modo di parlare con lui di certi argomenti.

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Per lui idem. E poi prova a baciarmi.
Mi hanno detto che è piuttosto comune che alla decisione di distacco di uno dei due, l'altro risponde con un attaccamento prima non dimostrato.

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Anch'io penso che sia comune tentare di riavvicinarsi se una persona, che magari si dava un po' per scontata o si trascurava, decide di distaccarsi, penso che accada quando la persona viene colta alla sprovvista dal distacco, che non si aspettava, e vuole riportare le cose all'equilibrio precedente (che non si era accorto esserci più da un pezzo!). Ma tuo marito è stato molto contraddittorio, prima dice che anche per lui è lo stesso e poi si riavvicina? Mmmh ma per caso è molto orgoglioso?? In quel caso forse prima ha mentito, ferito nell'orgoglio dal fatto che non lo consideri più come marito, per vedere se tu dicevi sul serio o la tua era solo una provocazione, e anche per ferirti a sua volta, ma vedendo che la sua tattica non funzionava a provato a baciarti? Non so se sia plausibile, non ho capito molto di lui. Ma soprattutto mi interessa sapere tu cosa hai fatto e cosa hai provato, se vuoi rispondere ovviamente.

Nemes mio marito non mi interessa più, non come compagno. Mi sono spostata e ho pensato che non avesse capito nulla.
La frase che mi è passata per la testa è stata: ma che pazzo fa?!?

Per me, almeno ad oggi, non c'è più nulla. Nulla da recuperare come coppia. La coppia non esiste più.
Sicuramente sbaglio ma dal mio punto di vista ho fatto di tutto. Prima ci tenevo eccome. Ora, avendo fatto di tutto, per me è chiuso come rapporto.
Lui, se per caso ci tiene e mi ama, lo nasconde molto molto bene.

Spesso ho pensato che forse non aveva il coraggio di dirlo ma in fondo era finita da un pezzo per lui.

E se ha problemi, nel senso che fatica ad esprimersi, fatti suoi. Finora non si è mai mostrato interessato a cambiare/farsi aiutare. Né per se stesso, né per me, né per i figli.

Perché dici che sicuramente sbagli? Non penso proprio, se sei arrivata a queste conclusioni hai chiaramente molti motivi che insieme hanno demolito l'interesse che prima avevi. È triste ma mi sembra che tu abbia superato la fase di sofferenza più acuta...

Nemes...sperem 😅!!!

Allora FORSE sbaglio: perché penso che forse potevo fare anche altro oppure che sono io la causa. Potrei avere quel talento femminile di distruggere un uomo 🤔

Perché mi fa impressione avere questi pensieri.
Ma quando una persona non vuole stare con te, non c'è niente da fare.
Libertà.

Peppa, come ben sai, in parte posso capirti ma per fortuna nel mio caso i giochi sono ancora aperti e la partita va avanti, ci sono segnali di possibile miglioramento.
Per Peppo mi viene da pensare che non abbia proprio idea di come comportarsi in una situazione simile e quindi lascia perdere, probabilmente quel tentativo di bacio era logico e normale per lui, o forse si è solo adattato alla situazione in cui non sta “troppo male” quindi la accetta così com’è.
Magari per voi essere buoni genitori porta al disfacimento naturale della coppia, che non può resistere essendo venuti a mancare dei fondamentali come pazienza, tolleranza e comprensione, che adesso sono rivolti al progetto figli.
Dico questo perché è in parte ciò che ho provato io.
Pensare: non ce la posso fare a recuperare tutto, adesso aspetto che sia lui a smuoversi un po’ dalla sua comfort zone, se vuole che le cose migliorino!
Non è colpa di nessuno in particolare, semplicemente non ci avevamo riflettuto prima perché mancava l’esigenza di farlo, tutto qua.

Si capisce il senso del mio discorso?
Perché sono un po’ confusa stasera 😅